Compartimos la mirada...

lunes, 1 de diciembre de 2014

NADA DE AMOR POR FAVOR!



Nada de amor
por favor!
Por estos días
el amor estorba
el amor cansa
el amor aleja.
Nada de amor 
por favor!
suplican hombres
espantados
por mujeres que,
insaciables,
les picaron el seso,
les horadaron los huesos,
como gotas insistentes
hasta hastiarlos.
Nada de amor
por favor!
_"Para mi 
un cariño liviano,
un cortado
o una lágrima.
Antes de amor
lo que sea!"
Nada de amor
por favor!
No puedo amarte
a lo sumo,quererte...
Podrás gustarme
entretenerme,
incluso
odiarme.
 Jamás amarme.



El amor  ya no se usa,ni siquiera en las novelas tratan mucho el tema del amor.
Los hombres lo detestan,las mujeres le temen.
El amor de amantes quedó reducido a su mínima expresión y solo se acepta un sutil "te quiero","me gustás mucho","estoy bién con vos".
Lejos los días del "te amo con locura amor de mi vida!"
Ni para mentirlo un poco,ni para jugarlo mucho.
Se volvió un asunto oxidado y temido,que arde como el alcohol en la herida.
"No me ames por favor si querés conservarme",debería llevar en la frente tanta gente!
Así que tomo todo el amor que siento, lo arrugo,lo hago un bollito,lo tiro a la basura y así muy liviana salgo a la calle a no amar a cuanto hombre pueda.
A no amar a nadie, así los hago felices con mi amor cero,mi amor nada,mi no amor a roletes y a dos manos.
No,no te amo.
Se feliz.




jueves, 20 de noviembre de 2014

Liliana Felipe - A Nadie





CLARO COMO EL AGUA CLARA...

lunes, 3 de noviembre de 2014

Como Eva pero en Saavedra


Soy Eva.
A punto de morder la manzana prohibida.
(Toda la humanidad depende de mi!).
Es un día perfecto,el sol brilla,la brisa es cálida.
Una gota de rocío resbala por la manzana hasta estallar en ínfimas gotitas que me salpican los labios,me tienta!
Voy a probar un sabor nuevo y eso me excita.
Me embriaga la sola idea de sentir ese jugo dulce y nuevo atravesando mi lengua,mi garganta.Néctar de la naturaleza,secreto de la vida.
Muerdo?
Muerdo.
Me invade el aroma exótico,el sabor desconocido apenas intuido.
Siento que mi corazón se acelera,algo sucederá y lo presiento.
El día se ha oscurecido,mis párpados pesan,siento que las piernas se me aflojan,no recuerdo nada más...
Me despierta el beso de un príncipe ya que aparentemente de Eva pasé a ser Blancanieves y la manzana estaba realmente envenenada,no era solo una idea pecaminosa de la religión!
El príncipe sonríe satisfecho luego de hacerme despertar y me invita a desayunar en un bar frente al parque Saavedra.
Me pregunta que deseo comer y apenas con un hilo de voz,luego de tanta travesía, le respondo:
_"Cualquier cosa que no sea una manzana!!!"


viernes, 31 de octubre de 2014

Soñando con despertar


Estoy juntando los pedazos de la que alguna vez fui.
Me cuesta porque hay partes dañadas o que se han perdido para siempre.
Soy la misma en esencia pero diferente porque hay marcas,tachaduras,algunos remiendos imperceptibles y parches groseros, pero aquí estoy de pie ante lo que venga.
Y no quiero aprender a escatimar mi afecto, a retacear mi amor aunque me haya faltado por años.
El cariño que se da vuelve multiplicado,quiero creerlo,voy a creerlo!
Me niego a negociar afectos como naranjas en el mercado...
Si lo siento,el amor volará como una bandada de pájaros libres en busca del verano.
Aunque del otro lado el verano sea un espejismo borroso,iré en busca de él con toda la esperanza de llegar a buen puerto.
Y si en lugar de verano encuentran una pared,mis bellos y alados pájaros construirán sus nidos en los huecos pequeños pero profundos del muro,esperando que sus retoños algún día retomen su propósito de buscar el buen calor.
Quien sabe uno de estos días,una brisa cálida me haga soñar con el ansiado verano.
Tal vez así, soñando, me encuentre el amor y al fin me despierte a la vida.




jueves, 4 de septiembre de 2014

GRACIAS POR EXISTIR EN MI ÉPOCA!





Tengo que agradecer haberlo tenido en mi época y haber podido atravesar mi adolescencia y juventud con él,siempre cerca de mis sentimientos.

Ahora me quedan sus letras ya escritas,sus melodías ya compuestas.

Seguramente me seguirán acompañando porque es de esos artistas a los que no les cabe una sola interpretación.

Y cada día canta mejor!

Si existe algo más alla de esta vida,te buscaré y no pararé hasta que me ames tanto como yo te ame,te amo y te amaré!

Y si no existe nada,espero que próximas generaciones te valoren y no te dejen morir otra vez.

Hasta siempre!


jueves, 28 de agosto de 2014

Me gusta tanto ser de aquella época!


Que lindo cuando las fotos se imprimían...
Que gran festín es sentarse a revolver fotos mezcladas en cajas viejas!
O sacar todos los álbumes de los estantes y recorrer trozos de vida.
Ahora hay que entrar al estante del archivo de la computadora,a la caja de la pantalla.
No se puede guardar la foto en la billetera o poner en el marco a menos que uno se tome el trabajo de imprimirlo.Y el tiempo nunca llega.
Estoy triste porque mi hermano vive lejos y me dijeron:_pero si hay Skype!
Cómo comparar hablar a través de una pantalla a un abrazo de esos que duelen de fuertes?
Y a mis sobrinas cómo darles la sopa que tanto les gusta por internet?
Es cierto que esta maquinita facilita mucho la vida,pero jamás reemplazará el abrazo,la foto,el aroma a sopa de tía Silvi.



sábado, 26 de julio de 2014

A revolver el guiso señores!


Son pocos los que tienen vidas magníficas.

Cráneos tremendos,creaciones imposibles de imaginar por mentes corrientes.
O hazañas físicas por las cuales brillan.
O mucha plata como para vivir la vida de una manera que no genere dudas de que a a la vida se la está viviendo a reventar.
Pocos.
La mayoría transitamos como pequeñas hormigas en pequeños caminos más o menos prefijados.
Creemos que nuestros mínimos logros son la gran cosa!
No dejaremos más huellas que las que recuerden nuestros hijos y en dos generaciones se borran.
Héroes cotidianos somos todos a las siete de la tarde en el subte D o cuando una mujer que cocina, con su pierna hamaca la cuna del hijo.
Hoy hace un frío de rajar la tierra y millones de "héroes cotidianos" sortearán tal injuria de la naturaleza.
Vivirán hasta el verano y hasta varios veranos más con suerte, y algún día indefectiblemente morirán, o mejor dicho moriremos.
Que hicimos con "la gracia infinita" de tener vida? 
Incluso esos que brillan por lo que fuere,dejarán de brillar tarde o temprano,cuando el recuerdo se diluya también.
Por eso nos concentramos en hacer crecer la planta de la maceta del balcón, revolvemos el guiso para el mediodía,tenemos sexo o escuchamos música sin pensarlo dos veces,sin preguntarnos nada porque las respuestas son furiosas o nos hielan la sangre y por algún motivo sentimos la obligación de seguir a pesar de todo y de alegrarnos por el sol y la lluvia.

No hay ninguna conclusión,no la tengo.
Hay quién tiene fe en que algo más dará sentido al transcurrir de las horas,algún día.
Solo pensaba que siento un tesoro entre mis manos y corriendo por mis venas y que cada día que termina siento el contenido escaparse como arena fina.
Y no tengo fe.
Y no soy brillante.



sábado, 5 de julio de 2014

Solita y sola


Escribime uno o diez textos.
Esculpime una estatua con mi cara.
Cociname un pastel cuya cumbre no alcance a visualizar.
Nada me conmueve ya.
No se me arquea una ceja ni me tintinea la comisura del labio.
Tengo helada la piel de tanta soledad.
El brillo de mis ojos no es de felicidad,es de ausencia.
No hagas nada por favor,todo ya es en vano.
La ilusión rota es la copa más difícil de pegar.

sábado, 28 de junio de 2014

La ballena era una perra!


Fui a un te con amigas.
Por suerte me fui última,porque ya se sabe que un te de mujeres es una lucha silenciosa y descarnada.
Un rato antes de que termine la reunión,mi amiga más amiga me dijo que otra había preguntado por la recién separada cuyo marido le había metido los cuernos.
_Carajo! pensé.Estoy recién separada y hasta ahora tranquila y en paz porque ninguno de los dos había hecho cornudo al otro! Que sabe esa mujer que yo no sepa de mi vida?
Pero no se refería a mi.
Hablaba de otra de las "flamantes separadas",cuyo marido la había hecho visiblemente cornuda.
Al saber de quien hablaban no pude menos que decir":_claro,con ese cuerpo yo también la hubiera hecho cornuda".
Que equivocada estaba!
La mujer cuasi ballena salió del bar muy contenta,pintándose los labios de hipopótamo, cuando se detuvo un auto impactante.Bajó un hombre bastante atractivo y la ballena subió.Como pudo.
Todas nos quedamos con la mandíbula caída.
Quien más quien menos con cuerpos y rostros agraciados.
Pero ella,que parecía recién salida de un catálogo del Africa profunda,específicamente de la manada de elefantes,tenía toda una noche por delante con un tipo guapo, con auto lujurioso.
Nosotras calladitas,caminamos hasta el colectivo.
Cuando me sacaba el maquillaje y la ropa para nadie,la envidié...

viernes, 27 de junio de 2014

CHOCOLATE O chocolatito


En la tele están mostrando como "templar" chocolate.
Son las tres de la madrugada,tengo el sueño cambiado porque me dormí de siete a diez y no se cómo "templar" mis ideas para poder dormir al fin.
Qué delicadeza el cocinero con el chocolate,lo trata como a un bebe!
Quisiera meterme en el televisor y nadar en ese chocolate suave y blanco, tibio y dulce.
Tengo hambre,no cené.
Me llegará algo de ese chocolate si hago fuerza con mi mente?
Dicen que la mente lo puede todo,que tiene poderes,que si uno se propone lo logra.
Abro la boca esperando que llegue a mis papilas algo de ese cacao delicioso,porque mi mente hace fuerza y estoy decidida a lograrlo.
Pero solo siento un sabor amargo y no es el chocolate negro.
Es que cuanto más me empeño en que algo bueno suceda y pongo mi energia en ello,sucede lo contrario.
Y cuando nada espero aparece lo que deseo.
Nunca jamás, coincide mi deseo con el tiempo que se toma el cumplimiento del deseo en aparecer.
Y cuando llega, ya el deseo es otro,o simplemente murió una muerte agónica o súbita,según el caso.
Esto es fácil, lo soluciono mañana comprando un chocolatito cualquiera,que me brinda un placer cualquiera y chiquito.
(El manjar de la tele queda en la tele).
"Así responde la vida",como dijo una persona muy sabia,(cuando tenía cuatro años y es una de mis hijas).
Así respondo yo cuando son las tres de la mañana y no tengo ni un poco de ganas de dormir y si de meter el dedo en esa fuente de chocolate derretido de la tele y se que me tengo que conformar con uno chiquito de kiosco.




sábado, 7 de junio de 2014

Historia de una partícula de polvo



"A primeras horas de la mañana se pueden observar,al dejar entreabierta una persiana,como las partículas de polvo suspendidas en el aire forman junto al rayo de luz una especie de cinta suspendida.Millones de puntos que si no estuvieran iluminados por el sol no veríamos.
Me asombra y me espanta estar conviviendo con esa multitud de pequeñas partículas que de seguro en este instante me envuelven,así como envuelven cada objeto,casa mueble de la casa.
Pero solo se ven de día.
Hay cuestiones que para ser vistas necesitan luz,sinó siguen allí flotando, invisibles".

En este instante una luz extraña y arrolladora me hace ver que yo soy un punto de esos que flotan,que nacen y mueren suspendidos en el aire.
Me niego a seguir siendo esa partícula de polvo pero es difícil,casi imposible que una partícula de polvo consiga salir por sí misma de ese estado repulsivo de vaguedad.
De pronto aparece una mano gigante con un paño amarillo y me dejo llevar por la suavidad del tejido,me quedo dormida en la trama del paño y amanezco en otro mundo que me es imposible de reconocer.Veo algo plateado y de pronto cae un chaparrón, en el que el paño es estrujado por dos manos gigantes y me voy por un túnel junto a un torrente de agua y espuma blanca.Seguramente he muerto y estoy llegando al cielo.
Siento un olor pestilente y veo agua color marrón.Creo que no,que terminaré mis días en un fétido infierno de peces muertos y desechos cloacales.
Tal vez hubiera sido mejor seguir suspendida en el aire que iluminaba el sol a través de la persiana.
O tal vez fue mejor haber conocido mundos extraños aunque termine en el infierno.
Un pequeño bote se acerca,un niño mete la mano en el agua y su padre lo reta.
Me subo en su mano.
Se la mete en el bolsillo y me quedo pegada a un caramelo.
Lo saca del bolsillo,lo desenvuelve y lo mete en su boca.
Adios.

lunes, 2 de junio de 2014

Para mi amiguita!!!



Un chiste para levantarle el ánimo a mi amiguita!!!

(Nos encantaría que existiese un hombre que reuna todas esas cualidades,pero lamentablemente aún no lo conocemos.
Pero como nosotras somos absolutamente perfectas y maravillosas,ese hombre tarde o temprano aparecerá.
Más vale que sea temprano.)


jueves, 1 de mayo de 2014

Observaciones sobre los espejos



Más allá de los espejos,un mundo paralelo,infinito,extrañísimo,ajeno.
Convivimos con ojos o ventanas que nos impiden ver pero que nos ven,de seguro nos observan.
No les extrañe oír agudos sonidos saliendo desde el interior de los espejos:_ son risas.
Ellos se burlan de nuestra vanidad.
Es sabido que poseen un catálogo de nuestros defectos mejor guardados,de nuestros ocultísimos secretos de alcoba y de todo lo que jamás mostraríamos en público.
Se pasan la vida viéndonos y riendo.
Por eso se aconseja no tener nunca frente a la cama un espejo.
Las risitas auyentan el sueño y crean malos entendidos, cuando por ejemplo las mujeres nos miramos frente al espejo con un vestido un tanto ajustado.Creemos que las risas provienen de "este lado" de la vida y nos arruinamos el día o la moral.
O cuando los hombres observan el tamaño de su miembro.Es una risa que no toleran y que les retumba en los oídos como una caja de alfileres.
Esas risas socarronas e insoportables de los espejos,que también podrían ser ventanas hacia mundos que nos son inimaginables,nos arruinan la vida.
En cambio para las entradas de las casas son útiles, pues alejan pájaros de mal agüero.


martes, 22 de abril de 2014

Quiero ser una de esas...



Pensaba.
(Algo que cada tanto hago).
Por qué en la tele a las minas a las que les va mal o son despedidas del trabajo o llegan tarde a todos lados,etc,etc,a ellas todo eso les queda canchero (lindo,divertido,piola)?
Las minas de la tele cuando están deprimidas,con anginas,engañadas o sin plata,se las ve bién igual!
Estoy deprimida,todo me sale mal,me comí dos helados (uno atrás de otro) de cena,me crecieron las raíces del pelo,se rompió el florero lindo del comedor...y sin embargo nadie me ve divertida,ni glamorosa,ni chispeante,al contrario: nadie me llama y si suena el teléfono no atiendo.
Quiero ser como esas mujeres del programa "Guapas",que cuando peor les va más lindas están,más las consuelan las amigas,mejor las trata la vida!
A mi cuando me va mal no me habla ni el loro,los hombres miran para otro lado y yo misma no puedo ni verme porque me asusto.
No, si nunca voy a ser una de esas "fracasadas" tan pero tan exitosas de la tele...

lunes, 14 de abril de 2014

Leamos juntos...

Arte poética
[Poema: Texto completo]

Jorge Luis Borges

Mirar el río hecho de tiempo y agua
y recordar que el tiempo es otro río,
saber que nos perdemos como el río
y que los rostros pasan como el agua.

Sentir que la vigilia es otro sueño
que sueña no soñar y que la muerte
que teme nuestra carne es esa muerte
de cada noche, que se llama sueño.

Ver en el día o en el año un símbolo
de los días del hombre y de sus años,
convertir el ultraje de los años
en una música, un rumor y un símbolo,

ver en la muerte el sueño, en el ocaso
un triste oro, tal es la poesía
que es inmortal y pobre. La poesía
vuelve como la aurora y el ocaso.

A veces en las tardes una cara
nos mira desde el fondo de un espejo;
el arte debe ser como ese espejo
que nos revela nuestra propia cara.

Cuentan que Ulises, harto de prodigios,
lloró de amor al divisar su Itaca
verde y humilde. El arte es esa Itaca
de verde eternidad, no de prodigios.

También es como el río interminable
que pasa y queda y es cristal de un mismo
Heráclito inconstante, que es el mismo
y es otro, como el río interminable.



La caracola


"Soy adicta a escuchar el mar en una caracola".


Mi abuela tenía una  de esas que antaño se traían de regalo de Mar del Plata.
Al comienzo supongo la habrá lucido en el aparador o en el "baiut" (era un mueble precioso donde guardaba su juego de platos fino,y sus copas de cristal y cubiertos de plata o bañados en plata,no lo se).
Seguramente la caracola durmió largas noches junto a los bellos candelabros "si de plata",elegantes y esbeltos.Ella en cambio,petisa y redonda,áspera y sin pretensiones.
La habían quitado de su entorno de arena y agua,era "sapo de otro pozo".
Poco a poco fue destronada y termino en la "piecita de los cachivaches" (calabozo inocente de objetos en desuso casi siempre paso previo a ser regalados o arrojados a la basura).
Tan solo yo, con pocos años y mucha imaginación la buscaba apenas pisaba la casa de mi abuela.
La ponía en mi orejita y ahí se hacía la magia: un sonido intenso a mar bravo me subyugaba!
Me sentía verdaderamente en el mar...
Ay! Caracola mentirosa...

domingo, 6 de abril de 2014

El cofre maravilloso



Pronto dejé las muñecas.
Sentía que era algo vergonzante y a los siete años las cambié por libros que leía y devoraba apasionadamente.
En el fondo de mi alma deseaba aún abrazar a algunas de ellas.Solo me permitía cambiarles cada tanto la ropa y lavarlas como se lava un plato,de manera mecánica y fría.Hubiera querido bañarlas como si fueran mis pequeñas hijas pero algo me decía que no,que ya no...
Que pena haber sido adulta siendo tan chica!!!
No recuerdo como fue que mis juguetes fueron regalados (al menos conservé algunas muñecas de recuerdo).
Será por todo esto que nunca pude regalar ni una cucharita del juego de té de juguete de mis hijas!
Cada rompecabezas,cada pequeña olla,todo fue guardado con amor para cuando quisieran: tal vez para cuando la nostalgia por la infancia las hiciera añorar aquello o para sus hijos,quién sabe?
Todo les fue guardado y permitido, para jugar hasta que lo desearan.
Aunque el jugar con juguetes haya pasado de moda y se use casi exclusivamente la compu,los juguetes están.
Esperan paciente y amorosamente que alguien levante la tapa del cofre que habitan, para volver a brillar.
Conservan ese aroma a infancia y a bebé tan rico!
Y si ellas ya nunca más los quieren,estaré yo para cada tanto levantar la tapa del cofre y mirarlos con ternura.
Tal vez acariciar un oso de peluche o arreglar el cabello de una muñeca.
Las mujeres tenemos la capacidad y la sensibilidad de jugar a las muñecas.. para siempre.


lunes, 31 de marzo de 2014

Sapos y culebras


No escribo porque estoy haciendo muchas cosas,muchas otras cosas.
No escribo porque leo.
No escribo porque pinto.
No escribo porque acomodo el placard aunque al rato vuelva a desmoronarse como una desalmada catarata!
No escribo porque no tengo inspiración,ultimamente se me mueren las plantas y el tiempo está pegajoso y húmedo y eso me pone de muy,muy mal humor sobre todo a la mañana,aunque de escribir suelo hacerlo de noche, pero el mal humor queda impregnado en mi cabello como la humedad y me arruina todo brote posible de idea.
No escribo porque busco excusas y las encuentro.
No escribo porque quien sabe.
Solo no escribo y mientras no lo hago pienso con mis dedos y salen estos sapos y culebras!

martes, 25 de marzo de 2014

Fedora



Hoy recordé después de mucho tiempo a Fedora.
La conocí tiempo atrás y realmente me impactó en su momento ya que irradiaba seducción e inteligencia.
La vi brillar y llegué a entenderla.Podría decir que hasta le tuve cariño,casi como a una hermana.
Era de ese tipo de mujeres que jamás pasa inadvertida y que los hombres desean y las mujeres envidian.Sin embargo lejos de envidiarla yo traté de comprender qué la llevaba a actuar como si quisiera beberse la vida,tragarla toda de una vez.
Tal vez el miedo a no ser.
Quizo "Ser" con mayúsculas y así lo sintieron quienes compartieron su andar.
Un día desapareció sin dejar rastros,aunque quienes la conocimos conservamos algo de ella dentro nuestro.
Imagino que si pudiera preguntarle cual sería su deseo en esta vida,diría eso:_"Dejar mi rastro en algunos corazones y en algunas mentes y así escapar de la muerte que es el olvido".
Hoy la recordé con cariño,por lo tanto Fedora vive.



lunes, 24 de marzo de 2014

Cinema cruel


Cuando era chica (ayer nomás),pensaba que mi vida era una película y cuando me retaban sonaba una música trágica y los espectadores estarían de mi lado.
Así lo sentí también cuando recibí mi primer beso en los labios: sabía que los espectadores anónimos de mi vida estarían derramando una lágrima de emoción,sintiendo al igual que yo que por fin mi príncipe azul había llegado.
Hubo príncipes azules y príncipes desteñidos,claro.
Seguramente mis espectadores desaprobaban a esos malvados que lastimaban mi corazoncito y los insultaban tirándole pochoclo a la pantalla!
Cuando recibí mi diploma universitario que felices estarían...
Y lo seguí pensando hasta que un día me dí cuenta que los necesitaba: necesitaba a veces un aplauso y a veces un abrazo,pero ellos no estaban ni siquiera para silbarle al que me robaba la cartera por la calle.
Entonces decidí que la película había terminado y que comenzaba mi vida sin espectadores,sola con mi alma para siempre.



sábado, 22 de marzo de 2014

PLUMíFEROS ( reedición del 19-06-11)

Nunca,jamas senti ni la mas mínima simpatia por las aves.
Es más,siempre tuve alergia muy severa a las plumas.
Lo que más me aterró siempre fueron las aves muertas.
En una época tuve un canario que me habían regalado y cada día al despertarme rezaba  para que el bicho estuviera vivo!
Es cierto que el plumífero ensuciaba y había que limpiar su jaula de excrementos y alpiste,una mugre.
Pero mucho ,muchísimo peor para mi hubiera sido verlo tendido de espaldas,sus patas rígidas apuntando hacia el cielo,los ojos cerrados.O peor aún,abiertos!
No terminó mi pesadilla ni aún cuando el dichoso pájaro logró escapar de su pequeña cárcel. Incluso todos sospecharon que yo misma le había facilitado la huída (cosa que hubiera querido aunque no era tan valiente).
El dichoso plumífero se las había ingeniado para huir él solito!.
Mi sufrimiento continuo aún sin canario propio:
_siempre tuve la mala suerte de encontrar algún gorrión o paloma muerta por la vereda,por la calle,en una plaza o al costado de una avenida...donde hubiera uno,yo tenia la desgracia de verlo.
Siempre allí como durmiendo, tan quietito.
Eso me causaba un terror infinito,inexplicable y seguia caminando por inercia en estado de shock.
Distinto era ver un ave aplastada por un auto.
Eso me generaba náuseas,pero no esa especie de mudo espanto de haber visto cara a cara a la muerte.


Corrí a verme ante un espejo y noté con espanto una plumita asomando entre mis pestañas.
Intenté arrancarla pero parecía pegada a mi párpado!
Me resigné y pensé que seria un pelito enredado entre mis pestañas.Al rato mi cabello mostraba también, varias de esas plumitas.
Me habría dormido en algún sillón de plumas?
No podía ser,ya que mi alergia no lo hubiera permitido sin obligarme a estornudar al menos cien veces seguidas!
Poco a poco sentí que las plumas me invadían.Una especie de pesadilla de volverme ave se estaba materializando mientras mi terror me dejaba muda.
En realidad muda no:_ comencé a emitir una especie de gorjeos,que se tornaron bastante melodiosos, como trinos de ave.
Algunos se vuelven moscas otros pájaros, pensé intentando calmarme.
(Al menos no tenia esos ojos verde-azulados y las patitas negritas de insecto).
Ya a esa altura desvariaba: _era lo mismo de siniestro tener alas de mosca que de pájaro.
Cuando me vi en el espejo,ya no quedaban dudas: _era un ave,mejor dicho un pájaro.
Un pico y dos ojitos redondos,puras plumas grises y dos patitas finitas.
Decidí que no quería verme nunca mas en un espejo y me dispuse a volar entre los árboles.
mi inexperiencia me llevó a chocar  contra un poste de luz,y caí muerta.
Mis patitas se endurecieron y  quedaron para arriba,mis ojos abiertos inmóviles.
Mi cuerpo rigido.
Pasó una chica y al verme gritó espantada.
Otra tuvo menos compasión y arrancó todas mis plumas para adornar su sombrero.
Hoy lo llevó a una fiesta.
Nadie entendía porqué el diminuto sombrero no dejaba de estornudar,como si tuviera alergia!

Sildelsur


viernes, 21 de marzo de 2014

Querías que escriba?


Días atareados.
Y querés que escriba algo... como si pudiera!
Y tal vez puedo.
Por donde empezar?
Terminó definitivamente el verano,hoy hasta usé una bufanda,no si a exagerada nadie me gana!
Los amigos españoles estarán felices por la llegada de la primavera,siempre que nosotros nos ponemos tristes por el fin del verano,ellos se alegran por el fin del invierno,año tras año mientras unos estamos felices los otros tristes.
Ya se que los hay que aman el frio,pero no es mi caso,para nada.Amo el veranillo,los pies desnudos,la ropa suelta.Amo salir de día y volver también de día a casa.
Pero hoy ya fue de noche cuando desperté a las nenas para que vayan a la escuela,y me dió pena que ya se haya ido mi estación favorita.
No disfruté mucho este verano,febrero fue lluvioso y nublado,me deben varios días de sol y calor en la pileta.No se quién,pero me los debe!
Y cuando el frío y sus deribados comienzan me resigno a soportar hasta que los brotes del árbol que asoma a mi balcón me informen la proximidad del calor y esos días que tanto necesito.
Porque ahora que lo pienso bién,al verano yo lo necesito.
Si viviera en esos países en los que reina el frío y la noche moriría de tristeza y melancolía.
Tal vez deberían inventar un cine 3D donde pasen verano y más verano.Días de playa soleados,campos florecidos de margaritas,olor a pasto recién cortado,a chaparrón y ese aroma a tierra que se levanta después de llover.
Bueno,querías que escriba?

miércoles, 5 de marzo de 2014

Fin del verano


Hoy es el último día del verano.
Recuerdo la historia que vi mil veces de Winnie Pooh,en la que pasaban el último día del verano,en realidad de las vacaciones,durante toda la película.
Una película entera despidiendo las vacaciones.
Y hoy despido en mi casa las vacaciones y mucho más: mis hijas comienzan otra etapa.
Todas juntas,cada cual otra diferente pero todas empiezan algo nuevo.
Y me siento tan extraña!
Feliz porque crecen.Triste porque crecen.
Y aunque se que lo de triste esta mal,mal,mal,no puedo evitarlo.
Mis bebes cada vez menos bebes, y "el tiempo no para" como decía la canción.
Nunca me fue fácil soltar sus manos,aunque las volviera a tomar al poco tiempo.Ni siquiera la primera vez que la mayor se tiró por el tobogán.No podía soltarla y seguía con ella el recorrido de bajada.Pero así era aburrido!Así que un día debí,debí hacerlo,si.
Me esforcé y solté su pequeña manito y por fin se deslizó y se rió con ganas.Antes solo sonreía.
Ahora igual: debo soltar sus manos,ya no tan minúsculas.
Las acompañaré y las iré a buscar a la salida.Una,dos,tres veces hasta que me digan _"basta,volvemos solas mamá!".
Y las veré reir en lugar de sonreir,y seré feliz aunque en mi interior sienta un nudo o tal vez un sabor algo amargo en la boca.O salado.
Una lágrima que no podré detener y que ocultaré tras lentes oscuros y una enorme sonrisa de madre moderna.
Feliz comienzo!!!


domingo, 2 de febrero de 2014

Volver a los 17...se puede?

Para mi si.
Sos parecido a ese actor con cara de chino y pelirrojo de "Cuestión de tiempo".
A lo largo de los años (taaaantos),te fui encontrando parecido a muchos hombres.
Tal vez un gesto,un tono de voz,la forma en que se te levantaba el labio superior cuando sonreías.
Tu risa que se sentía contenida,nunca  una franca carcajada a calzón quitado.
Es que fui armando un hombre a partir de recuerdos sueltos,lejanos,queridos.




Seguramente no tiene nada que ver con el hombre que hoy sos!
Ese hombre que se quedó a vivir en mi corazón,es un poco niño,un poco caballero,un poco torpe,excesivamente inteligente para algunas cosas e inseguro para otras.
Que miedo tuve al verte después de tantos años!
Quién serías?
Cómo me verías?
Habrían quedado algo de cenizas donde hubo fuego?
Ese día,para mi se detuvo el tiempo,la gente pasó a ser un decorado y volví a los 17.
Pero cuando comenzamos a hablar de nuestros hijos,familias y vidas,todo recuperó el movimiento natural porque ese que tenía delante era otro que el que yo pensaba encontrar.
Tenias los ojos tristes.
Será por todo lo que te lloré alguna vez?
Tal vez mis lágrimas de entonces fueron a parar a tus ojos que hoy están más tristes que los míos...
Solo se que te sigo buscando en los actores de cine como un juego o como una obsesión.
Te acordás de "El pequeño saltamontes de Kung Fu"?Eso me lo dijiste vos,ya no es una locura mía!
Si alguna vez la dan en la tele,"se" que sos vos.
No se cómo habría sido la vida si hubiéramos seguido juntos,seguramente un desastre.
Bah! Quién sabe?
A veces buscando lo ideal, estámos mucho más cerca del desastre!
Nunca supe que fue lo que no te gustó de mi,eso es algo que merecería saber después de tantos años.
Pero buscá algo bueno,una razón importante!
No me digas :_no se,nada,no funcionó!" Porque entonces voy a sentirme tremendamente idiota.
Por tantos meses y años en los que me pregunté que pude haber hecho para que no me quisieras más.
Si señor...debe haber un muy buen motivo.
Un corazón no se debe romper por poca cosa...


sábado, 1 de febrero de 2014

Tengo más yuyos en la cabeza que la madre tierra en todo el cuerpo




Que ambivalencia.
Por un lado las amo y quiero comérmelas a besos.
Pero hay momentos en que me siento como una flor a la que revolotean mil abejas,mis hijas.
Si,en época de vacaciones las tres parecen mil,millones,infinitas voces gritando,pidiendo,insultando:"mamaaaaaaá!!!!!!".
Por momentos respondo,respondo,hago,hago....
En otros me meto para adentro como un caracol,me hago un pequeño bollito,me tapo como los chicos pensando que así desaparezco.
Mi cabeza repite:_"mamá,mamá,mamá!!!!!!".
Y hay días que estallo y he llegado a sentirme mareada.Las vacaciones de los chicos son una gran tortura para las madres.
Para los padres sigue la vida como en el resto del año,pero para nosotras...
Para nosotras es tener compañia permanente.
Olvidarse de llegar a casa y tener un momento a solas,leer un libro,ver una película.
Tomar un te,café,mate.
Y hablando de poder tomar,cualquier cosa que ponga en la heladera desaparece a la velocidad de la luz.
Ni hablar si el enjambre trae amistades!
Cuando de tres pasan a seis,nueve o más.
A veces siento que me alejo,que me veo desde el ángulo del cieloraso como describen esos que dicen haber muerto un rato, pero aún están por aquí (los que mueren pero mueren de verdad,nunca vinieron a contar nada!).
Me veo y me siento sin vida.
Un robot que prepara chocolatadas,levanta toallas mojadas,junta vajilla desparramada por la casa.
Que inventa salidas,juegos,pinta y prepara comida.
Un robot que no puede ni debe quejarse pués vive la vida que de alguna manera eligió...Bah! de alguna manera, porque cuando una elige casarse y tener hijos no tiene ni la más remota idea de lo que quiere decir eso y menos si lo eligió muy joven.

Un día dormía en mi camita rosa de princesa,con el papel de la pared floreado y pósters de Picasso (La famosa paloma),Freud (ese con una mujer desnuda mezclada con su cara),Sara Key,la niña eternamente ingenua...
Al día siguiente dentro de un vestido blanco bordado que pesaba más que yo,en un auto azul muy pomposo rumbo a mi casamiento!
Nunca más dormí en mi camita rosa.
Los posters y las paredes floreadas dieron paso al atelier azul de mi papá.
Y así comenzó la cadena de ganancias y pérdidas.
Hoy extraño mucho,pero mucho mi tiempo.Más que aquella camita y aquella vida.
Mi tiempo a solas.
Mi tiempo de mirar el techo,de ponerme crema en la cara,de tirar mi placard al suelo y ver que hay.
No me quejo,o no del todo.
Tengo hermosas hijas que son el motivo exclusivo de mi existencia.
Pero un recreo...
Quiero jugar a las escondidas y que nadie pero nadie me encuentre.Salvo yo.


jueves, 9 de enero de 2014

Recargando pilas

Querida amiga:
por fin me pude tomar unos días junto con la familia!
En realidad fui yo primero con las nenas.
En primer lugar ordené y limpié mi casa,para dejarla en condiciones para el regreso.Un poco de esfuerzo antes del descanso,total próximamente estaría panza arriba dejando pasar las horas entre la pileta,el sol,algún libro bien gordo.
Así que luego de ordenar mi casa,cargué el auto con algunas cositas que debía llevar si o si: toallas,sábanas,víveres,juegos para las chicas por si llueve,pelota,patines,productos de limpieza para no dejar nada de mugre cuando nos vayamos.
Luego de un buen rato de cargar el auto,puse primera,pero oh sorpresa!No tenía una gota de nafta.
Ningún problema,fui con las chicas a la estación de servicio más cercana.El calor rondaba los 32 grados a la sombra,pero andábamos con aire acondicionado.
Esperé un rato en la estación de servicio junto al surtidor de nafta.
Por suerte un gentil muchacho,de esos que atienden,luego de verme parada mas de 15 minutos me dijo que por media hora estaría el camión descargando nafta,así que podía esperar o irme.
A ocho cuadras había otra estación.
Eso dijo,pero pasé muchas más de ocho y nada.
Me arriesgué a salir a la ruta con dos gotas de nafta y el aire acondicionado comenzaba a dejar de enfriar.
Conseguí una estación y pude llenar el tanque!
Llegamos finalmente y luego de descargar la parva de bártulos por fin estábamos casi casi con un pie en el agua.
Había que embadurnar a las chicas con protector solar,así que cuando finalmente terminé la labor,se nubló.
_No importa,pensé y me puse a leer mi novelón.
Un chico se tiró de bomba a la pileta y me mojó el libro,pero por suerte aún se dejaba leer.
Aunque el agua corrió parte del protector solar que yo misma me había puesto en la cara y empecé a sentir que me ardía.
Se me irritó el ojo,así que me fui al departamento a lavarme la cara y a leer en el balcón.
La tormenta lo había dejado lleno de tierra,asi que lo barrí y baldié y cuando al fin me senté a leer,llegaron las chicas con un hambre!Tuve que darles la merienda,y entre una cosa y otra se fueron a bañar.
Se inundó el baño.
Podría aprovechar y refrescarme también ,pero a cambio de eso lo sequé porque estaba resbaloso.
Cenamos y dormimos.
A media noche el aire acondicionado me hacia temblar de frío,así que lo apagué y provoqué que media familia estuviera disconforme.A las cuatro de la madrugada estábamos debatiendo sobre si dejar el aire y provocarnos  una pulmonía,o morir de calor.
Amaneció y ni se que decisión tomamos,porque me dormí en algún sillón sentada.
Me desperté con el ruido de la máquina de cortar pasto del vecino.
Me lo tomé con alegría ya que podría aprovechar la mañana,bien tempranito,para ir a la pileta.
El hombre insistía con el pasto,parecía que su intención era sacar todo el pasto de raíz!
Intenté leer pero me molestaba el ruido y me puse a nadar.
Ahí el tipo dejó de hacer ruido,entonces me puse a leer y volvió a cortar el pasto.
Definitivamente era algo personal.
Me tiré a la pileta y salí varias veces, y el hombre aturdido dejó tirada la cortadora de pasto.
Uno a cero!
Llamé a las chicas para que aprovecharan el hermoso día en la pileta y si,adivinaste amiga: se puso feo y comenzó a llover.
La tormenta fue el paso previo al corte de luz.
Me dije que para estar en un departamento prestado y pequeño y sin luz,mejor mi casa!
Volví a limpiar para dejar todo en condiciones y con los veinte bolsos subimos al auto nuevamente.
Llegué a casa y un olor nauseabundo me recibió.
Me había olvidado de sacar la basura!
Resignada comencé a limpiar mi casa,y ya era la segunda casa en un día!
El sol brillaba ahora por la ventana,pero ya habíamos regresado.
Bueno amiga,así fueron mis dos días en el tigre.
Como verás,recargué bien,muy bién las pilas.
Ya puedo matar a alguien.