El cofre maravilloso

Pronto dejé las muñecas.
Sentía que era algo vergonzante y a los siete años las cambié por libros que leía y devoraba apasionadamente.
En el fondo de mi alma deseaba aún abrazar a algunas de ellas.Solo me permitía cambiarles cada tanto la ropa y lavarlas como se lava un plato,de manera mecánica y fría.Hubiera querido bañarlas como si fueran mis pequeñas hijas pero algo me decía que no,que ya no...
Que pena haber sido adulta siendo tan chica!!!
No recuerdo como fue que mis juguetes fueron regalados (al menos conservé algunas muñecas de recuerdo).
Será por todo esto que nunca pude regalar ni una cucharita del juego de té de juguete de mis hijas!
Cada rompecabezas,cada pequeña olla,todo fue guardado con amor para cuando quisieran: tal vez para cuando la nostalgia por la infancia las hiciera añorar aquello o para sus hijos,quién sabe?
Todo les fue guardado y permitido, para jugar hasta que lo desearan.
Aunque el jugar con juguetes haya pasado de moda y se use casi exclusivamente la compu,los juguetes están.
Esperan paciente y amorosamente que alguien levante la tapa del cofre que habitan, para volver a brillar.
Conservan ese aroma a infancia y a bebé tan rico!
Y si ellas ya nunca más los quieren,estaré yo para cada tanto levantar la tapa del cofre y mirarlos con ternura.
Tal vez acariciar un oso de peluche o arreglar el cabello de una muñeca.
Las mujeres tenemos la capacidad y la sensibilidad de jugar a las muñecas.. para siempre.

Sapos y culebras

No escribo porque estoy haciendo muchas cosas,muchas otras cosas.

No escribo porque leo.

No escribo porque pinto.

No escribo porque acomodo el placard aunque al rato vuelva a desmoronarse como una desalmada catarata!

No escribo porque no tengo inspiración,ultimamente se me mueren las plantas y el tiempo está pegajoso y húmedo y eso me pone de muy,muy mal humor sobre todo a la mañana,aunque de escribir suelo hacerlo de noche, pero el mal humor queda impregnado en mi cabello como la humedad y me arruina todo brote posible de idea.

No escribo porque busco excusas y las encuentro.

No escribo porque quien sabe.

Solo no escribo y mientras no lo hago pienso con mis dedos y salen estos sapos y culebras!

Fedora

Hoy recordé después de mucho tiempo a Fedora.
La conocí tiempo atrás y realmente me impactó en su momento ya que irradiaba seducción e inteligencia.
La vi brillar y llegué a entenderla.Podría decir que hasta le tuve cariño,casi como a una hermana.
Era de ese tipo de mujeres que jamás pasa inadvertida y que los hombres desean y las mujeres envidian.Sin embargo lejos de envidiarla yo traté de comprender qué la llevaba a actuar como si quisiera beberse la vida,tragarla toda de una vez.
Tal vez el miedo a no ser.
Quizo "Ser" con mayúsculas y así lo sintieron quienes compartieron su andar.
Un día desapareció sin dejar rastros,aunque quienes la conocimos conservamos algo de ella dentro nuestro.
Imagino que si pudiera preguntarle cual sería su deseo en esta vida,diría eso:_"Dejar mi rastro en algunos corazones y en algunas mentes y así escapar de la muerte que es el olvido".
Hoy la recordé con cariño,por lo tanto Fedora vive.

Cinema cruel

Cuando era chica (ayer nomás),pensaba que mi vida era una película y cuando me retaban sonaba una música trágica y los espectadores estarían de mi lado.
Así lo sentí también cuando recibí mi primer beso en los labios: sabía que los espectadores anónimos de mi vida estarían derramando una lágrima de emoción,sintiendo al igual que yo que por fin mi príncipe azul había llegado.
Hubo príncipes azules y príncipes desteñidos,claro.
Seguramente mis espectadores desaprobaban a esos malvados que lastimaban mi corazoncito y los insultaban tirándole pochoclo a la pantalla!
Cuando recibí mi diploma universitario que felices estarían...
Y lo seguí pensando hasta que un día me dí cuenta que los necesitaba: necesitaba a veces un aplauso y a veces un abrazo,pero ellos no estaban ni siquiera para silbarle al que me robaba la cartera por la calle.
Entonces decidí que la película había terminado y que comenzaba mi vida sin espectadores,sola con mi alma para siempre.

PLUMíFEROS ( reedición del 19-06-11)

Nunca,jamas senti ni la mas mínima simpatia por las aves.

Es más,siempre tuve alergia muy severa a las plumas.

Lo que más me aterró siempre fueron las aves muertas.
En una época tuve un canario que me habían regalado y cada día al despertarme rezaba  para que el bicho estuviera vivo!
Es cierto que el plumífero ensuciaba y había que limpiar su jaula de excrementos y alpiste,una mugre.
Pero mucho ,muchísimo peor para mi hubiera sido verlo tendido de espaldas,sus patas rígidas apuntando hacia el cielo,los ojos cerrados.O peor aún,abiertos!
No terminó mi pesadilla ni aún cuando el dichoso pájaro logró escapar de su pequeña cárcel. Incluso todos sospecharon que yo misma le había facilitado la huída (cosa que hubiera querido aunque no era tan valiente).
El dichoso plumífero se las había ingeniado para huir él solito!.
Mi sufrimiento continuo aún sin canario propio:
_siempre tuve la mala suerte de encontrar algún gorrión o paloma muerta por la vereda,por la calle,en una plaza o al costado de una avenida...donde hubiera uno,yo tenia la desgracia de verlo.
Siempre allí como durmiendo, tan quietito.
Eso me causaba un terror infinito,inexplicable y seguia caminando por inercia en estado de shock.
Distinto era ver un ave aplastada por un auto.
Eso me generaba náuseas,pero no esa especie de mudo espanto de haber visto cara a cara a la muerte.

Un día,luego de un encuentro cercano con la cara de la muerte en forma de "ave durmiente",comencé a sentir que algo me molestaba la vista,me picaban los ojos.

Corrí a verme ante un espejo y noté con espanto una plumita asomando entre mis pestañas.
Intenté arrancarla pero parecía pegada a mi párpado!
Me resigné y pensé que seria un pelito enredado entre mis pestañas.Al rato mi cabello mostraba también, varias de esas plumitas.
Me habría dormido en algún sillón de plumas?
No podía ser,ya que mi alergia no lo hubiera permitido sin obligarme a estornudar al menos cien veces seguidas!
Poco a poco sentí que las plumas me invadían.Una especie de pesadilla de volverme ave se estaba materializando mientras mi terror me dejaba muda.
En realidad muda no:_ comencé a emitir una especie de gorjeos,que se tornaron bastante melodiosos, como trinos de ave.
Algunos se vuelven moscas otros pájaros, pensé intentando calmarme.
(Al menos no tenia esos ojos verde-azulados y las patitas negritas de insecto).
Ya a esa altura desvariaba: _era lo mismo de siniestro tener alas de mosca que de pájaro.
Cuando me vi en el espejo,ya no quedaban dudas: _era un ave,mejor dicho un pájaro.
Un pico y dos ojitos redondos,puras plumas grises y dos patitas finitas.
Decidí que no quería verme nunca mas en un espejo y me dispuse a volar entre los árboles.
mi inexperiencia me llevó a chocar  contra un poste de luz,y caí muerta.
Mis patitas se endurecieron y  quedaron para arriba,mis ojos abiertos inmóviles.
Mi cuerpo rigido.
Pasó una chica y al verme gritó espantada.
Otra tuvo menos compasión y arrancó todas mis plumas para adornar su sombrero.
Hoy lo llevó a una fiesta.
Nadie entendía porqué el diminuto sombrero no dejaba de estornudar,como si tuviera alergia!

Sildelsur

Querías que escriba?

Días atareados.
Y querés que escriba algo... como si pudiera!
Y tal vez puedo.
Por donde empezar?
Terminó definitivamente el verano,hoy hasta usé una bufanda,no si a exagerada nadie me gana!
Los amigos españoles estarán felices por la llegada de la primavera,siempre que nosotros nos ponemos tristes por el fin del verano,ellos se alegran por el fin del invierno,año tras año mientras unos estamos felices los otros tristes.
Ya se que los hay que aman el frio,pero no es mi caso,para nada.Amo el veranillo,los pies desnudos,la ropa suelta.Amo salir de día y volver también de día a casa.
Pero hoy ya fue de noche cuando desperté a las nenas para que vayan a la escuela,y me dió pena que ya se haya ido mi estación favorita.
No disfruté mucho este verano,febrero fue lluvioso y nublado,me deben varios días de sol y calor en la pileta.No se quién,pero me los debe!
Y cuando el frío y sus deribados comienzan me resigno a soportar hasta que los brotes del árbol que asoma a mi balcón me informen la proximidad del calor y esos días que tanto necesito.
Porque ahora que lo pienso bién,al verano yo lo necesito.
Si viviera en esos países en los que reina el frío y la noche moriría de tristeza y melancolía.
Tal vez deberían inventar un cine 3D donde pasen verano y más verano.Días de playa soleados,campos florecidos de margaritas,olor a pasto recién cortado,a chaparrón y ese aroma a tierra que se levanta después de llover.
Bueno,querías que escriba?

Fin del verano

Hoy es el último día del verano.
Recuerdo la historia que vi mil veces de Winnie Pooh,en la que pasaban el último día del verano,en realidad de las vacaciones,durante toda la película.
Una película entera despidiendo las vacaciones.
Y hoy despido en mi casa las vacaciones y mucho más: mis hijas comienzan otra etapa.
Todas juntas,cada cual otra diferente pero todas empiezan algo nuevo.
Y me siento tan extraña!
Feliz porque crecen.Triste porque crecen.
Y aunque se que lo de triste esta mal,mal,mal,no puedo evitarlo.
Mis bebes cada vez menos bebes, y "el tiempo no para" como decía la canción.
Nunca me fue fácil soltar sus manos,aunque las volviera a tomar al poco tiempo.Ni siquiera la primera vez que la mayor se tiró por el tobogán.No podía soltarla y seguía con ella el recorrido de bajada.Pero así era aburrido!Así que un día debí,debí hacerlo,si.
Me esforcé y solté su pequeña manito y por fin se deslizó y se rió con ganas.Antes solo sonreía.
Ahora igual: debo soltar sus manos,ya no tan minúsculas.
Las acompañaré y las iré a buscar a la salida.Una,dos,tres veces hasta que me digan _"basta,volvemos solas mamá!".
Y las veré reir en lugar de sonreir,y seré feliz aunque en mi interior sienta un nudo o tal vez un sabor algo amargo en la boca.O salado.
Una lágrima que no podré detener y que ocultaré tras lentes oscuros y una enorme sonrisa de madre moderna.
Feliz comienzo!!!