Compartimos la mirada...

domingo, 2 de febrero de 2014

Volver a los 17...se puede?

Para mi si.
Sos parecido a ese actor con cara de chino y pelirrojo de "Cuestión de tiempo".
A lo largo de los años (taaaantos),te fui encontrando parecido a muchos hombres.
Tal vez un gesto,un tono de voz,la forma en que se te levantaba el labio superior cuando sonreías.
Tu risa que se sentía contenida,nunca  una franca carcajada a calzón quitado.
Es que fui armando un hombre a partir de recuerdos sueltos,lejanos,queridos.




Seguramente no tiene nada que ver con el hombre que hoy sos!
Ese hombre que se quedó a vivir en mi corazón,es un poco niño,un poco caballero,un poco torpe,excesivamente inteligente para algunas cosas e inseguro para otras.
Que miedo tuve al verte después de tantos años!
Quién serías?
Cómo me verías?
Habrían quedado algo de cenizas donde hubo fuego?
Ese día,para mi se detuvo el tiempo,la gente pasó a ser un decorado y volví a los 17.
Pero cuando comenzamos a hablar de nuestros hijos,familias y vidas,todo recuperó el movimiento natural porque ese que tenía delante era otro que el que yo pensaba encontrar.
Tenias los ojos tristes.
Será por todo lo que te lloré alguna vez?
Tal vez mis lágrimas de entonces fueron a parar a tus ojos que hoy están más tristes que los míos...
Solo se que te sigo buscando en los actores de cine como un juego o como una obsesión.
Te acordás de "El pequeño saltamontes de Kung Fu"?Eso me lo dijiste vos,ya no es una locura mía!
Si alguna vez la dan en la tele,"se" que sos vos.
No se cómo habría sido la vida si hubiéramos seguido juntos,seguramente un desastre.
Bah! Quién sabe?
A veces buscando lo ideal, estámos mucho más cerca del desastre!
Nunca supe que fue lo que no te gustó de mi,eso es algo que merecería saber después de tantos años.
Pero buscá algo bueno,una razón importante!
No me digas :_no se,nada,no funcionó!" Porque entonces voy a sentirme tremendamente idiota.
Por tantos meses y años en los que me pregunté que pude haber hecho para que no me quisieras más.
Si señor...debe haber un muy buen motivo.
Un corazón no se debe romper por poca cosa...


sábado, 1 de febrero de 2014

Tengo más yuyos en la cabeza que la madre tierra en todo el cuerpo




Que ambivalencia.
Por un lado las amo y quiero comérmelas a besos.
Pero hay momentos en que me siento como una flor a la que revolotean mil abejas,mis hijas.
Si,en época de vacaciones las tres parecen mil,millones,infinitas voces gritando,pidiendo,insultando:"mamaaaaaaá!!!!!!".
Por momentos respondo,respondo,hago,hago....
En otros me meto para adentro como un caracol,me hago un pequeño bollito,me tapo como los chicos pensando que así desaparezco.
Mi cabeza repite:_"mamá,mamá,mamá!!!!!!".
Y hay días que estallo y he llegado a sentirme mareada.Las vacaciones de los chicos son una gran tortura para las madres.
Para los padres sigue la vida como en el resto del año,pero para nosotras...
Para nosotras es tener compañia permanente.
Olvidarse de llegar a casa y tener un momento a solas,leer un libro,ver una película.
Tomar un te,café,mate.
Y hablando de poder tomar,cualquier cosa que ponga en la heladera desaparece a la velocidad de la luz.
Ni hablar si el enjambre trae amistades!
Cuando de tres pasan a seis,nueve o más.
A veces siento que me alejo,que me veo desde el ángulo del cieloraso como describen esos que dicen haber muerto un rato, pero aún están por aquí (los que mueren pero mueren de verdad,nunca vinieron a contar nada!).
Me veo y me siento sin vida.
Un robot que prepara chocolatadas,levanta toallas mojadas,junta vajilla desparramada por la casa.
Que inventa salidas,juegos,pinta y prepara comida.
Un robot que no puede ni debe quejarse pués vive la vida que de alguna manera eligió...Bah! de alguna manera, porque cuando una elige casarse y tener hijos no tiene ni la más remota idea de lo que quiere decir eso y menos si lo eligió muy joven.

Un día dormía en mi camita rosa de princesa,con el papel de la pared floreado y pósters de Picasso (La famosa paloma),Freud (ese con una mujer desnuda mezclada con su cara),Sara Key,la niña eternamente ingenua...
Al día siguiente dentro de un vestido blanco bordado que pesaba más que yo,en un auto azul muy pomposo rumbo a mi casamiento!
Nunca más dormí en mi camita rosa.
Los posters y las paredes floreadas dieron paso al atelier azul de mi papá.
Y así comenzó la cadena de ganancias y pérdidas.
Hoy extraño mucho,pero mucho mi tiempo.Más que aquella camita y aquella vida.
Mi tiempo a solas.
Mi tiempo de mirar el techo,de ponerme crema en la cara,de tirar mi placard al suelo y ver que hay.
No me quejo,o no del todo.
Tengo hermosas hijas que son el motivo exclusivo de mi existencia.
Pero un recreo...
Quiero jugar a las escondidas y que nadie pero nadie me encuentre.Salvo yo.